出会いの機会をムダにしない為に、
第一印象で好印象を与える為のポイントをお伝えします。
■　会話の準備～オープンマインドの合図～
無表情の人や、疲れを顔に出している人には話しかけにくいものです。
「どうぞ、話しかけて」という気持ちを持って、
自然に微笑んでいられるよう習慣づけて下さい。
最近では、「口角を上げる」ことを意識し過ぎて、口元が歪み気味の人が
増えているようですが、微笑むときは目元を意識してみましょう。
飲み会や婚活イベントなどの席では、
気になる人の隣か斜め向かい側に座りましょう。
緊張し過ぎずに話しやすい位置です。
近づき過ぎたり、面接のように真正面に座ったりすると、
緊張させてしまうこともある為です。
■　「挨拶言葉」から始めて「質問」×「連想ゲーム」
隣に座ると自分の目の前にスペースが確保できる為、こころにゆとりが生まれます。
「隣、座ってもいいですか？」などの挨拶言葉から始めましょう。
心の扉をノックするようなものです。ちょっとした気遣いが好印象を与えます。
まだ親しくない間柄なら、無難な質問から「共通項」を探りましょう。
・よく見るテレビ番組は？
・好きなスポーツは？
・マイブームは？
・好きな音楽のジャンルは？
・中学・高校での部活は？
細部から切り込むのでななく、なるべく大きな範囲を捉えるよう心掛けます。
例えば「最近、気に入っているドラマは？」と聞く人は、
「みんなドラマを見ているだろう」という先入観を持って質問していることになります。
「どんな番組を見ていますか？」「〇〇さんは、ドラマとか見ます？」
などの質問のほうが広がりがあります。
絞り込んだ質問をすると、会話が途切れやすいものですし、
狭い世界で生きている印象を持たれるので注意しましょう。
絞り込んだ質問をするにしても、「ドラマ派？ドキュメンタリー派？」
「コーヒー派？紅茶派？」などの二者択一の質問なら、
盛り上がりやすい話題ですので、応用してみてもいいでしょう。
あとは「連想ゲーム」ですが、例えば、音楽の話で盛り上がったら、
「楽器、弾けますか？」「ライブに行くことありますか？」など、
連想できる話題で質問を広げていくのです。
■　プライベートな質問は様子を見てから
年齢・学歴・出身地などの個人的な情報をいきなり聞き出すのは失礼にあたります。
出身地に何らかのコンプレックスがあり隠したい人もいます。
お見合いや婚活イベントなどの場合を除いて、この話題は初対面ではタブーです。
■　「共感力」は最大のポイント
「共感力」とは、映画を観ていて主人公と一緒に驚いたり泣きそうになったりする、
つまり相手の立場になりきる力です。相手の話題の波に乗って表情を変えながら
興味を示すことは、「わかろうとしてくれている」というところに好感が持てるものです。
人生経験が違うので「わかるわかる」と安直に言葉で共感を示すのはお勧めしません。
「すごーい」「そうなんだ」など、よく言われる「さしすせそ」の相槌は、
その点では便利です。
とはいえ、「相槌でしか会話ができない」と思われたくないのなら、
「それって〇〇という意味ですか？」などと、話題について具体的に質問してみましょう。
わかったふりをせず、わからないなりに誠実に質問してみるのです。
解釈が間違っていてもいいのです。間違っていれば、それを解説して伝える為に、
さらに一生懸命語ってくれるはずです。
■　タブーの話題とは
・違う意見に反論する（論破する）
・話をまとめようとする（結論づけようとする）
・自分の身内や第三者の話を出す
その人の思考には必ず、その結論に至った経緯があります。
仕事ではないのですから、鋭く切り込んだり、まとめようとしたりせずに、
少し距離を置いてあげるのが、大人としてのゆとりであり、マナーではないでしょうか。
また、小さな職場に長くいると内輪にしかわからない話や、
第三者の話をしてしまう人もいます。知らない人の話題には興味を持ちにくいものですし、
まず解説が必要になります。芸人さんのような巧みな話術でもない限り、
その場にいない人の話題は避けましょう。