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2021年07月05日

【婚活結婚】理想が高くて結婚できない人の特徴

デューク大学のダン教授によると、結婚相手を選ぶ際、

情報と選択肢が多いほど、選り好みが激しくなるのだそうです。

あなたが結婚できないのは、情報と選択肢が多いからではないでしょうか?

選り好みする心理を探って、納得のいく結婚相手を見つける方法を考えてみましょう。

■ 情報が多くなると選択肢も増える

パフェが食べたい。パフェで有名なお店へ出かけよう。と思い立ったとします。

念の為お店の口コミを読んでみようと、ネットで検索したとします。すると、

「パフェよりもサンドイッチのほうが美味しい」という口コミがズラリとありました。

あなたは当初予定していた「パフェを食べる」という以外に、

「サンドイッチもいいな」という選択肢が増えます。

これが「情報が増えると選択肢も増える」ということです。

「美味しいものを食べたい」という気持ちを満たす為なら、

選択肢が増えたことで、目標に近づけるかもしれません。

しかし「パフェを食べる」という目的達成に焦点を当てて考えると、

サンドイッチの情報は邪魔になるだけです。

結果、意志が揺らぎ始め、なかなか決められなくなるのです。

それは結婚相手を探す際でも同じことが言えます。

例えば仮に、結婚するなら断然お金持ち、と決めていたとします。

それなのに、友人が「最終的にはお金より性格よ」とあなたに助言。

さらには、「同じ趣味を持つ人だと結婚しても飽きないよ」と、助言されれば、

「お金持ちで、性格が合う人で、趣味も共通する人」と条件が増えます。

この時点ですでにハードルは高くなっているのに、さらに情報量を増やしては、

網の目のように細かい条件を導き出すでしょう。

そうなれば、理想の相手と会うのは奇跡のような確率です。

■ 自分の過去の経験も情報のひとつ

過去に「背の小さい人とはどうして上手くいかない」という経験をしていたとしたら、

「背の低い人」を選択肢から外すかもしれません。

ケチな人と交際して退屈なデートばかりという思い出があれば、「ケチな人は除外」

という条件を加えるはずです。ということは、自ずとモテてきた人は恋愛経験が多い為に、

情報過多になりやすいということです。

テレビでも、あるタレントが、「モテた経験がないから、たまにアプローチされると

舞い上がってすぐに飛びついちゃう」と言っていました。

単なる恋愛なら軽い人になってしまいますが、結婚は勢いとも言います。

このタレントさんは「選り好みなんて滅相もない。だから結婚できたのです」

とのことでした。

■ 選択肢を減らそう

選択肢を減らせば迷うことも少なくなり、決めかねるということも減るはずです。

例えば1対1のお見合いであれば、目の前の相手だけを見つめて決めることになります。

しかし50人も集まるパーティーに参加すれば、あの人もこの人も、

と目が泳いでしまうはずです。

しかも「この会社のパーティーはこんなにも素敵な人がたくさん集まる」

という情報が増え、「だったら次のパーティーのほうが、理想の人に出会えるかも?」と

また選択肢を増やしてしまうでしょう。

なので、大人数のパーティーには出席しない方が、近道かもしれません。

また、モテてきた人というのは実際に、ほんのわずかなタイムラグで素敵な人に出会った、

または適当な相手と付き合った直後に、理想の人から言い寄られて「失敗した」という

経験も多く、だから「次こそ」という、思い込みに支配されやすいのです。

仮に、あなたにとって全ての条件を兼ね備えた人と出会ったとします。

ここまで妥協せずに相手選びをしてきたのですから、「この人しかいない」とようやく

心に決めます。ところが相手は同じことを思っているでしょうか?

選り好みをしている最中というのは、とかく自分が面接官、相手は応募者のように

上から目線で見る傾向にあります。しかしあなたも面接を受けている側であることを

忘れてはいけません。あなたは相手に不合格とされている可能性もあるのです。

そして、この相手と出会うまでに何年かかったでしょうか?

そしてこれから先、またその年月を要したとしたらあなたは何歳ですか?

面接を受ける権利すら失っているかもしれません。

■ 情報は刻々と変化する

結婚というのは何十年という長い年月を共に歩んでいくわけですから、

あなたが結婚前に得た情報も変わっていくはずです。

背の高い人がいいと言っていても、お年寄りになれば背は縮むかもしれません。

お金持ちの相手だって、借金を抱えることになる可能性もあるわけです。

もちろんその逆もあります。愛があればお金なんていらないと思っていたとしても、

仕事が大当たりしてお金持ちになるかもしれないのです。

結婚前に掲げていた条件や選択肢など、変わってしまうということです。

「何があってもこの人と一緒にいられるかどうか」、少なくとも、

一緒にいる努力ができるかどうかのほうが大事です。

Posted by bap | 新着情報