独りは寂しいもので生きていくうえで、

誰かに寄り添って欲しいとは誰もが思います。

婚活を頑張る人の気持ちは痛いほどよく解ります。

しかし、頑張れば頑張るほど悪循環に陥って結婚から遠ざかっていき、

“婚活疲労症候群”　という一種の心の病になってしまう人が急増しています。

■　結婚疲労症候群とは

現在、我が国の婚活市場は年々拡大の一途をたどっており、

その市場規模は６００億円と言われています。

市場規模がそれだけ拡大しているということは、それだけ多くの人が

幸せな出会いを求めており、また思い悩んでいると言えます。

しかし、実際はなかなか良い人と巡り会えず、少しずつ溜め込んだストレスや、

「もうこのまま結婚できずに人生を終わるのでは？」などの不安から

うつ病を発症したり、不安障害などになってしまう人が増加しています。

このような症状の総称を“婚活疲労症候群”　と言うそうです。

そして今、“結婚疲労症候群”になってしまう人が急増しているため、

“結婚疲労外来”　という専門の外来まで設立されています。

■　出会いの場で気を付けたいこと

コンパなどの出会いの場で良い人に巡り会えなかったり、

出会えても断られたりすると、自分を全否定されたような気持になり、

とても落ち込んでしまうのは致し方ないことです。

何度参加しても上手くいかず、不安やストレスが徐々に溜まっていくのも

当たり前ですが、そもそも参加するにあたって何を重視していますか？

もしもあなたの参加理由が婚活であるにもかかわらず、第一印象が良かったり、

自分と食べ物の好みが同じ、笑いどころが同じなど、共通項が多く

フィーリングが合うとか、話していて気が合うといったことを重視して

相手を探しているとしたら、それは間違いです。

確かに、共通項の多い相手といるのは居心地よく楽しいし、

長い時間を共にしても苦にならないので一見理想の結婚相手のように

思えてしまいますが、そういう相手とは良き友人にはなり得ても、

結婚相手としては長続きしない傾向にあります。

結婚生活は順風満帆、平穏なだけではなく夫婦で乗り越えなければならない

危機が何度も訪れる可能性があります。それが、共通項の多いパートナーだと、

落ち込む理由やタイミングも同じで、本来なら相手を励まし元気付けなければ

ならないような場面で、二人でどっぷり暗くなり、夫婦関係が破錠といった

状況も免れかねません。ですから、自分に足りない部分を補ってくれる

相手こそが理想です。ちなみに、わざわざ気の合わない相手を探すことを

勧めている訳ではありません。

重視すべき点、今までとは視点を変えてみることをお勧めします。

■　相互補完と単純接触効果

まずは自分の長所と短所を把握することが大切です。

ノートに自分の長所と短所を書き出し自覚してみて下さい。

できれば、はっきりと意見を言ってくれる友人にそれを見せて、

他人から見た自分とのギャップがないか精査するとよいでしょう。

そしてそれをもとに、自分に無い物を持っている人、

自分が助けてあげられそうな短所を持っている人を探してみて下さい。

良い関係を長く保つにはお互い補い合える総合補完の関係が重要なのです。

また、第一印象を重視している人は多くの場合、ピンポイントに絞りすぎて、

その人以外とは連絡先を交換しないというような事があるようですが、

これも大変勿体無い事です。なぜなら、大切な出会いになる可能性のある

相互補完の関係になれる相手は、初対面ではあまり良い印象を持たない傾向が

あるからです。

「この人とは絶対無い」と思っていた相手と何度か逢っているうちに、

「こんな一面もあったんだ」⇒「あれ？なんか気になる」⇒

「ちょっと好きかも」⇒「好き」⇒「大好き」

みたいに、最初はむしろ嫌いだと思っていた相手をいつの間にか

好きになっていたという経験はありませんか？

これには、何度も逢っているうちにその相手に好感を覚える単純接触効果が

関わっています。つまり、第一印象やフィーリングに左右されて大切な

相互補完の相手との出会いを逃がすところを、単純接触効果によって

繋ぎとめたと言う訳です。コンパやお見合いパーティーなどに参加する際には、

あまり気負ってその場で結果を出そうとするよりも、心にゆとりを持って、

あまり好みではないような人でも連絡先を交換しておいた方が、後の幸せに

繋がる可能性は大です。